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不知道为什么选了个 游园惊梦 的照片来当开头 。大概觉得自己现在每天都好像在游园，然后不断的惊梦吧 。 我真肤浅。
真没什么意思，真的。
刚刚跟人还说都不怎么写自己了，越来越不深刻了。特肤浅。 特没劲。 写自己心情不好，这不好那不好，什么都不好，写完之后他妈的还是什么都不好。全都是瞎掰 ，扯淡。
没劲，可是现在这么迷糊的过能有什么意义呢？眼看着07年都过去了，08年就昏昏噩噩的冲过来了，我怎么办呢怎么办呢？怎么办呢？怎么办呢？说实话我真不知道怎么办。 往年我都会期盼新的一年的到来，我还会特纯真的计划和畅想，可是今年我真不待想，觉得可怕，可怕。
我会动荡。我会失败。我会尝遍所有悲苦。我可能还会变得不那么像自己了，我也有可能会变得特成熟。
所有的可能性现在都开始展露他们的触角。 对着我，疯狂的。
现实的残酷，隐瞒的温柔，说不出的话语，这些都是什么呀！都离我远远儿的吧 ！ 好吗？
我现在正在纠结。竟然无法好好思考。
他跟我说了很多很多我能回报的却只能是沉默沉默沉默好像木头一样。
-----------现在开始对你说。
你以为我是愿意这样沉默沉默好像木头一样吗？我只是说不出话。脑袋乱糟糟，就算是说出来也都是没头没脑的胡言乱语，一点逻辑都没有的充满破绽的鬼话。我不敢说，因为我知道自己又会开始剖析自己，挖掘自己，然后抖落出各类各类的不好不好，然后只能变得更抑郁。 真的是“抑郁”。你不懂？ 你不懂。
可是我发觉我已经不能再坐以待毙，像个木头一样最后的结果只能是长满蘑菇被腐蚀然后消失。可是我还是没办法张开我该死的嘴巴，我打字可以么？你会看到么？
只是你看着吧，我的回答都只是辩解，但是当时我对你点头了，那就是代表我认可了，即便是没有说话。话是个什么东西？从嘴巴里头吐出来的不过是空气，怎么去印证？只能靠时间，和你的眼睛。你等得了么？等得了么？等不了也要等啊。
，“你要变得更有计划，要多想想”
我给自己准备过很多便笺，上面会写上很多条目，都是自己想要去做或者是必须去做的事情。这样的确有时候让我觉得非常充实，只是我的处事风格却不是一条一条的罗列就可以清晰可见的。我一直都在用感觉来评价事情。错误或者正确，也只是让自己感觉开心就可以了。慢慢的便笺就变得没什么用处了。我的脑袋里面只有大目标大条目。比如：“我要画画”“我要跟xx好好的”“我要少花点钱”“回家前要给爸爸妈妈买礼物”“...”。算了，这样写出来我还是觉得自己在找理由找借口。
我并不否认我知道没计划不爱想是个不好的习惯。只是我现在还没办法一时养成。我已经努力的每天都提醒自己，用脑袋。对于未来的种种不能预测的可能性，我需要以一种什么样的心情和心理去面对。 如果他们真的要杀我，我也可能会用自己的生命作赌注跟他们生死决上一战。只是我觉得没劲。争来争去有什么意思？他们想要我就送给他们。我会去做其他的更适合我的。在我自己的领域。因为我一直都觉得每个人都没有可比性。 大家都是个体。只是个体。在其他人看来我这可能是一种逃避的行为吧，对于自己不堪去争取的东西就没必要去努力。就好像跟一堆孩子去争一颗糖，争到了你会开心么？不过是一颗糖，不过是一群小孩子。没什么可开心的，放弃了算了。
这是无可救药的清高。我自己明白。 慢慢来吧好吗？我会试着让自己，知道自己应该吃几碗饭。
其他的突然都想不到了。
减肥阿减肥。 今天k说的话让我豁然开朗，就算是我也会希望站在身边的人帅帅的吧 。多么真实的虚荣但是确实没错。这个也需要时间。我可以少吃一点，每天都少吃一点。几个月？或者半年?
我会穿我最喜欢的棉布小衬衣，我会穿我最喜欢的碎花裙子，我会穿我喜欢的帆布鞋。
画画对于我来说好像第二生命。不画画的我就不是我。但是我最头疼的就是上色，很多时候我都在避免上色的情况，我觉得就算是不上色不去用颜色我一样可以画出很好的东西？真臭屁是不是？但是我的确也很喜欢欧美cg插图作品，喜欢颜色用的棒棒的作品比如benjamin。 我会慢慢练习，但是请不要觉得单色就不完整好么？ 我喜欢单色，这只是表现方式而已。我用我喜欢的方式来表达自己。虽然我现在不是大师。
我有个性么？我想我的个性就是太麻烦。我本身还讨厌麻烦，但是我本身还一直都在制造麻烦。我喜欢默默地做。你现在可能看不到，但是我可能在你的背后已经开始着手准备了。准备好好的把自己变得更好，准备很多的计划和可行性，准备慢慢的减肥，准备着好好的研究画画色彩。我只是不想告诉你，我这个爱面子的笨蛋不喜欢嘴上就投降服输。你明白么？
我开心你说你希望我可以去学一下flash，或者是你专门帮我负责技术方面的来支持我。我会努力的。不想让你失望。
看在大饼鸡蛋的面子上，我准备听一次话。
所以请你慢慢的看，一定要有耐心。
。句号。
